con depre...

Estaba tan deprimido ese día que no me bañé y no comí casi nada. En la noche, con ganas de que el día terminara, salí fuera de mi casa, y me senté en la vereda a fumar un cigarro. Los niños jugaban en la calle y me daba envidia su alegría y su falta de responsabilidades, tanto así que el ruido de sus patines contra el pavimento y sus risas me molestaban. No se cuánto tiempo estuve ahí ni cuantos cigarros me fumé, pero debió haber sido harto, ya me estaba dando frío y los niños ya estaban en sus casas, ahora la calle estaba vacía, escasamente iluminada con esa luz naranja de los postes y a veces pasaba un auto. De repente se me acercó un perro, un quiltro feo, chico, de esos que normalmente pateo cuando se me acercan mucho, pero este llegó moviendo la cola, tímido, listo para salir corriendo, buscando un poco de amistad o de comida o de abrigo. Me cayó bien, noté que estaba tan solo como yo, así que le di comida fría de ayer y estaba feliz el perro. Entablamos una amistad de inmediato pero ya me estaba dando sueño y estaba cagao de frío y me fui a acostar. A la mañana siguiente, desperté con el perro, al salir a comprar una cerveza dejé al perro en la calle y se fue.

no se si ser yo

Me he dado cuenta que nadie esta conforme con lo que tiene, con lo que es, con nada. Es terrible, debe ser algún sistema intrínseco del ser humano que lo moviliza a progresar, a ser más o lograr mas objetivos, pero creo que al sistema le falta una válvula que regule ese impulso, que es positivo, pero ineficaz para la poca evolución que tiene el ser humano. Creo que a eso le llaman ambición.

Es verdad eso que dicen, que lo lindo de la vida es que siempre hay alguien más cagado que uno. A mi siempre se me olvida, si comparo a como estaba yo mismo hace 2 años atrás hubiera ambicionado con tantas ganas lo que tengo/soy ahora, pero como ya se me hizo costumbre ahora es una condición normal, ahora tengo nuevas ambiciones y me frustro al saber que no las puedo cumplir.

Puta que soy gil, cuándo voy a aprender! Debe ser porque tengo mala memoria, se me olvida que he pasado por momentos peores, pero bueno, siempre he tenido mala memoria, por eso no puedo mentir...si se me ocurriese inventar un cuento pa engrupir a alguien, a los días se me olvidarian los detalles, asi que si me preguntan por detalles puede que conteste cualquier cosa y cambie la version del cuento.

En qué iba, ah, si...

Al final no se si ser o no ser, me gusta mi vida, pero no era lo que ambicionaba, me siento raro, como si viniera de lejos de visita a esta, mi casa. Como si viniera de otra ciudad y no tuviera plata para devolverme pero bueno, ya estoy acá. Mas encima me siento viejo, siento como que mi vida esta pasando rápido y veo como se aleja cuando miro por la ventana, siento como si todos los días fueran iguales, creo que me falta recibir adrenalina, tener emociones fuertes, creo que la falta de sentirme vivo ha significado un deterioro de mi persona, estoy sumamente obeso, me baño poco, como puras leseras, pero no me importa.

Me han dejado de importar tantas cosas, ahora me gustaria ser un pájaro, una gaviota, que se preocupe de comer, cagar y volar... aún que ahora como y cago, pero no vuelo. Me gustaría estar parado en el mástil de un barco pesquero aca en el puerto atento a cuando lleguen los botes con pescado, lanzarme en picada, comer un bocado, ir a cagar el techo del auto de algún desdichado y ponerme a volar...

ahora noto que ambiciono puras weas, corneta, ya llegará el momento de saber conformarme...o está malo ser conformista?